У Києві встановили на місцевому рівні нове свято – День сусіда. Таке рішення ухвалили київрадівські депутати ще під час сесії 6 грудня. Муніципальне свято припадатиме щороку на третю суботу травня. Прототипом став День сусіда, який мають у багатьох країнах ЄС. Скажімо, першими це зробили у Парижі в 1999 році. У такий спосіб хотіли подалати явище самотності у великому місті.

Читайте також: Forever alone: самотність, як спосіб життя

У Київраді розповідають про свято так: “Містяни самостійно організовують святкові заходи біля своїх будинків, влаштовують ярмарки, пікніки та концерти”.

Вважаємо це чудовою ідеєю. Сьогодні ми живемо у мурашниках і навіть нема до кого сходити позичити солі о третій ночі. Редакція “Українського інтересу” сіла складати список, як поліпшити стосунки із сусідами, але скотилася не в те русло. У нас вийшов список дурних порад “Як дошкулити сусідові”. Це теж корисно, адже тепер ви знатимите, що НЕ потрібно робити.

Порада перша. Ні з ким не вітайся

Взагалі ні з ким. Як бачиш людину, яка мешкає з тобою в одному домі, насуплюй брови, вдаючи із себе Тараса Григоровича Шевченка та мовчки проходь повз. Вітатися треба тільки з тими, кого ти знаєш, а це якась невідома тобі особа, яка буквально мешкає у тебе над головою. Ігноруй її. У критичних випадках можна вдати із себе дерево. Не важливо, якщо ви перетнулися на сходах чи у ліфті. У такому разі просто дужче насуплюй брови.

Цей спосіб діє навіть у межах однієї квартири. Якщо ви ділите помешкання із сусідами, то робіть усе так само: ти – Шевченко, ти – баобаб. Ніякого “Привіт” чи “Добрий день (ранок, вечір)”. Просто мовчи, насуплюй брови та щосили втягуй носом повітря, ніби от-от знепритомнієш через апоплексію.

Порада друга. Будь шаманом

Шоу, як то кажуть, має продовжуватися, тому бери від життя по-максимуму. Особливо якщо це стосується гучності музики. Тільки максимум, тільки хардкор. А ще дез-метал, однотипне туц-туц-туц і не забудь про вовчицю Винника. Що значить на годиннику вже пів на першу? Час – це відносна величина. Сусіди просто не розуміються на гармоніях семплів та спущених на півтону струн. Викручуй на повну та обов’язково танцюй. Танцюй так, ніби ти шаман періоду Пангеї. Обов’язково лупцюй при цьому черпаком в кастрюлю – який шаман без бубну? Своїм танком ти маєш викликати дощ. Хоча б дощ сліз своїх сусідів.

Порада третя. Володарюй хаосом

Хаос – це не відсутність порядку, навпаки. Світ, як відомо, завжди прямує до гармонії. Тож тобі просто на роду написано приборкати Хаос, щоб допомогти Всесвіту та його балансу. Коротше, без зайвих вагань бери пилосмок та пилосмокчи. Бажано всюди. Бажано вночі, або о шостій ранку суботи. Хаос сам собою порядком не стане. Уяви, що ти – прибираєш операційну і тобі треба досягти стерильної чистоти. Тягай пилосос із кутка в куток. Тягай меблі, щоб Хаос, не дай боже, не причаївся десь під фортепіано. У таких випадках, звісно, ліпше використовувати якийсь “Буран” чи “Турбо-блю”, який “втягує навіть тараканячі фекалії” (став лайк, якщо олдскул, поширюй, якщо не допетрав (-ла) жарту). Якщо ти – Таня Гроттер, то просто “прогрівай” свій транспортний засіб, бо хто зна, коли тобі летіти на Острів Буян. Одним словом, пилосос має працювати 20 годин на добу. Головне, щоб ввечері-вночі, бо пільговий тариф на електроенергію.

Порада четверта. Будь, як мексиканський серіал

Іспанці дуже темпераментні. Під час сварок вони кричать так, ніби всі навколо вмить стали глухими. Мексиканці такі самі – вони успадкували цю рису від конкістадорів.

Запам’ятайте, що ваші сусіди мають знати про вас усе – на те вони ж і сусіди. Якщо у вас трапилася халепа, і ви з’ясовуєте стосунки зі своїми родичами, коханою людиною чи оператором Інтернет-провайдера – кричіть. Можете бити при цьому посуд або кулаком по столу. Прикладіться кілька разів по пиці того, з ким сваритеся, щоб були реалістичні передсмертні зойки та стогони (це сарказм, а не заклик до дії, – прим. авт.). Можна битися головою об стіну, щоб відлітала штукатурка. Штукатурку прибирайте лише пилосмоком (дивись третю пораду).

Якщо до вас прийдуть сусіди та попросять стулити пельку, сваріться з ними. По пиці, правда, не прикладайтеся, бо можете зловити у відповідь. Просто кричить чимдуж. Кричить, поки не приїдуть копи. Коли люди у формі грюкатимуть вам у двері, мовчіть, ніби партизан у гестапо. Полісмени скоро поїдуть, а ви зможете перепочити та набратися сил для нового акту сварки.

Порада п’ята. Не забувай, що ти – людина-сусід

Тут лише одне слово – перфоратор. Перфоруй усе, що ще не перфороване. Зрозуміло, що ти працюєш, тому роби це у вільний від роботи час – вночі та по вихідних.

Якщо до тебе прийдуть сусіди, роби так, як написано в четвертій пораді. Коли приїдуть копи, не перфоруй, шукай те, що ще не проперфоровано. Якщо тобі вимкнули електрику, увімкни якусь музичку на телефоні. Далі дій за принципами, які описані у другій пораді.

Порада шоста (лише для тих, хто мешкає з сусідами в одній хаті). Будь Чубаккою

Навіть якщо ти не бачив (-ла) культові “Зоряні війни”, ти знаєш, хто такий Чубакка – кудлата антропоморфна потвора з далекої планети, що геть вкрита лісами. Тамтешній нарід – вукі – з голови до п’ят покриті шерстю, а, отже, линяють, як не перед добром. Ти маєш робити так само. Розкидай своє волосся усюди. Насамперед це стосується ванної кімнати та дірки зливу. Нехай волосся там накопичується, як зовнішній борг США – у геометричній прогресії.

Порада сьома. Розмножуйся

Заведи собаку, кішку, єнота, папугу, канарку, дітей та привези їх у тісну однушку. Не вигулюй собаку, а якщо вигулюєш, то обов’язково – попід вікнами сусідів. Головне ніколи не прибирай за своїм собакою.

Діти – це квіточки життя, тому всі навколо мають їм радіти. Треба, щоб дитятко постійно порушувало приватну зону сусідів, вередувало та кидало пакети з водою (чи чимось іще) з балкону. І не важливо, що в твоїй квартирі немає балкону. Дітям можна все, навіть ділити на нуль.

Порада восьма. Міть територію

Завжди викидай сміття з вікна. Кожна людина має право на 14 метрів прибудинкової території. Отже, це ти на свій газон кидаєш пакети та витряхуєш попільницю, а не на загальний. Що взагалі значить загальний, якщо у нас тотальна приватизація? Тому треба робити так, щоб усі знали, що це твій газон.

А ще викручуй лампочки з під’їзду, викопуй з клумб квіти, щоб висадити їх у себе на дачі, вкради смітник. До речі, в останніх дуже зручно квасити капусту – мешканці Дніпра нещодавно довели.

***

Сьогодні 55% людей мешкають у містах. Якщо ви не любите своїх сусідів, не забувайте, що для когось ви – теж сусід. Тому ставтеся до інших так, як би ви хотіли, щоби ставилися до вас. Поважаймо один одного, і світ тоді стане трошки кращим.


Владислав Недашківський та вся команда “Українського інтересу”

Читайте нас також у Facebook, Telegram, Twitter, дивіться в Instagram